En una entrevista realizada en AHORA CHACO, la psicóloga Ana Teitelbaum abordó diferentes aspectos vinculados con la salud mental, los vínculos, el sufrimiento emocional y la dificultad que muchas personas encuentran a la hora de tomar decisiones y modificar conductas que les generan malestar. La conversación también puso especial énfasis en la prevención del suicidio y en la importancia de escuchar y acompañar a quienes atraviesan situaciones de sufrimiento.
Uno de los ejes de la charla fue la tendencia de muchas personas a repetir situaciones que saben que les hacen daño, ya sea regresando a determinados vínculos, lugares o conductas. Teitelbaum explicó que, desde distintas corrientes de la psicología, existen diferentes maneras de comprender estos comportamientos y señaló que muchas veces las personas pueden terminar acostumbrándose a un sufrimiento conocido, porque el cambio también implica atravesar incertidumbre, ansiedad, duelo y una sensación de vacío.
En ese sentido, planteó que dejar atrás aquello que hace daño no siempre resulta sencillo, incluso cuando racionalmente se reconoce que una situación ya no es saludable. La familiaridad puede generar una falsa sensación de seguridad y llevar a permanecer en escenarios conocidos antes que enfrentar lo desconocido.
La profesional también se refirió a la diferencia entre lo que ocurre y la interpretación que cada persona hace de lo que ocurre. Desde el enfoque de la terapia cognitivo-conductual, explicó que entre un estímulo y la respuesta existe un espacio en el que intervienen los pensamientos y las interpretaciones. Por eso, aprender a detenerse y revisar aquello que se piensa puede modificar la manera de responder frente a determinadas situaciones.
Cuando esperamos que el otro tome la decisión por nosotros
Otro de los temas abordados fue la dificultad para poner límites y tomar decisiones en los vínculos. Teitelbaum cuestionó especialmente aquellas situaciones en las que una persona permanece en una relación esperando que el otro la lastime, la engañe o haga algo que finalmente le permita justificar una separación.
Según explicó, esto puede convertirse en una forma de autoengaño o autosabotaje, porque la persona termina colocando en el otro la responsabilidad de una decisión que también le corresponde tomar.
En ese contexto, dejó una reflexión sobre la importancia de asumir las propias decisiones: “Las decisiones tienen que ser mías, de mí para mí”, sostuvo.
La psicóloga también habló sobre la influencia de la historia familiar y los patrones aprendidos. Cambiar de pareja, de trabajo o de entorno no necesariamente significa haber modificado aquello que genera el conflicto. Utilizó la imagen de una persona que se va de un lugar pero se lleva consigo “la misma bolsa de basura”, para explicar que, si no se trabaja sobre la propia identidad y los patrones internos, es posible repetir las mismas situaciones en nuevos escenarios.
Autoestima, identidad y necesidad de validación
Durante la entrevista también se habló de por qué algunas personas pueden terminar destruyendo aquello que desean. Teitelbaum vinculó estos comportamientos con diferentes variables, entre ellas el egoísmo, la necesidad de validación externa y, especialmente, las dificultades relacionadas con la autoestima.
En el caso de los vínculos de pareja, señaló que determinadas conductas, como la infidelidad, no necesariamente implican ausencia de amor, sino que pueden estar relacionadas con una búsqueda constante de reconocimiento y aprobación externa.
También reflexionó sobre el impacto de las redes sociales y de una cultura marcada por la gratificación inmediata, donde la necesidad de recibir atención, respuestas y validación puede adquirir cada vez mayor peso.
Enamoramiento, amor y vínculos en tiempos de inmediatez
La conversación también permitió analizar las relaciones actuales y las dificultades que muchas personas encuentran para sostener vínculos a largo plazo.
Teitelbaum diferenció el enamoramiento del amor, explicando que el primero está atravesado por una intensidad inicial que puede cambiar con el tiempo. La etapa posterior implica conocer realmente al otro, aceptar diferencias y decidir si se quiere construir un vínculo.
En este punto, cuestionó la idea de que el amor debería estar permanentemente acompañado por mensajes, atención constante o demostraciones permanentes. Para la profesional, el amor maduro también implica elegir, compartir y, en determinados momentos, renunciar a algunas comodidades individuales en función del vínculo.
También habló sobre la idea de “bajar la vara” al momento de buscar pareja. Para Teitelbaum, no necesariamente se trata de conformarse, sino de abandonar ideales irreales y reconocer qué se busca en el otro y qué está dispuesto a ofrecer uno mismo.
La necesidad de encontrar respuestas
Otro de los puntos de la entrevista estuvo relacionado con la necesidad humana de encontrar explicaciones para todo lo que sucede. La psicóloga señaló que la búsqueda permanente del “por qué” muchas veces está relacionada con la necesidad de tener control y con la dificultad para tolerar la incertidumbre.
Aprender a aceptar que no todas las preguntas tendrán una respuesta inmediata puede formar parte del proceso de salud mental. En ese sentido, planteó que una de las posibilidades para reducir el sufrimiento es aprender a convivir con aquello que no podemos controlar.
La conversación también incorporó una mirada sobre la espiritualidad. Desde su experiencia profesional, Teitelbaum aclaró que la terapia no debe imponer una religión, pero reconoció que las personas suelen buscar diferentes espacios, creencias o vínculos que funcionen como sostén frente a momentos de dificultad.
Prevención del suicidio: escuchar antes que juzgar
Uno de los momentos más importantes de la entrevista estuvo relacionado con la prevención del suicidio, especialmente a partir de la pregunta sobre cómo acompañar a una persona que no reconoce que está atravesando un problema.
Teitelbaum fue contundente: “No podés ayudar a alguien que no ve que tiene un problema”. Sin embargo, explicó que esto no significa dejar de acompañar, sino comprender cuáles son los límites de quien intenta ayudar.
Frente a una persona que está sufriendo, recomendó escuchar, estar presente y validar su dolor, evitando juzgar, atacar o minimizar lo que siente. No es necesario decirle que uno está de acuerdo con una decisión o pensamiento para poder reconocer que existe un sufrimiento real.
También advirtió que no siempre es posible detectar el sufrimiento a simple vista. Una persona puede continuar con sus actividades habituales y, al mismo tiempo, estar atravesando una situación emocional compleja. Por eso consideró fundamental generar espacios donde hablar de salud mental deje de ser un tema tabú.
En relación con las expresiones vinculadas al deseo de morir o de quitarse la vida, remarcó que deben tomarse con seriedad y que, ante una situación de riesgo, es fundamental recurrir a profesionales y servicios especializados.
La prevención no es solamente durante septiembre
Aunque septiembre suele estar asociado a las campañas de prevención del suicidio, la psicóloga remarcó que la prevención debe ser permanente y formar parte de una conversación cotidiana sobre salud mental.
Pedir ayuda, hablar sobre lo que ocurre, construir redes de apoyo y reconocer cuándo una situación supera las propias herramientas son elementos fundamentales para prevenir situaciones de mayor gravedad.
La entrevista de AHORA CHACO con Ana Teitelbaum dejó así una mirada amplia sobre la salud mental: desde la forma en que interpretamos lo que nos sucede y repetimos determinados patrones, hasta la manera en que construimos vínculos, enfrentamos los cambios, buscamos validación y atravesamos el sufrimiento.
Una reflexión atravesó buena parte de la conversación: cambiar no significa solamente alejarse de aquello que nos hace daño, sino también trabajar sobre aquello que llevamos con nosotros para no repetir la misma historia en otro lugar.
